quarta-feira, 7 de abril de 2010
STREET FIGHTER XVII
Foram divulgadas novas fotos do jogo STREET FIGHTER XVII para PS3 com novos personagens e arenas ...
MAFIA CHEGOU
EU FIQUEI UM TEMPO SEM FAZER POSTS SOBRE O DOURADO MAS ESTOU AKI DIVULGANDO OS POSTS DOS REPRESENTANTES DA MAFIA DOURADA!
Você achava que era brincadeira
Se você achou que eu estava brincado intão veja ai em baixo:\/
hoeve até um filme com eles:
hoeve até um filme com eles:
Maldade...
Eu vejo a maldade nos olhos das pessoas!
O que leva uma pessoa a fazer essas maldades com inoscentes ?! porque...
Seria apenas por brincadeira de criança ...ou maldade de adultos mesmo.
mas algumas são muito tristes
O que leva uma pessoa a fazer essas maldades com inoscentes ?! porque...
Seria apenas por brincadeira de criança ...ou maldade de adultos mesmo.
mas algumas são muito tristes
Essa propaganda não foi publicada
Com certeza essa propaganda não foi publicada e nem ao ar ...mas bem que faria sucesso!
Não adianta...
Pelo visto não adiantou nada eu postar sobre dorgas e as pessoas continuam e ainda fazem errado... não da pra acreditar!
EU JÁ DISSE UMA VEZ E REPITO NÃO TENTEM ISSO POR FAVOR!
EU JÁ DISSE UMA VEZ E REPITO NÃO TENTEM ISSO POR FAVOR!
O que é a Via Láctea ?
Ela, com certeza foi uma ótima estudando na época do colégio (me lembra a Noeli HUASUHSAU)
UAHSUAHSUA
HASUAHUASHU
MENINAS, CHEGA !
NOELI E THAIS...CHEGA DE ELOGIOS AOS TIMES...VAMOS POSTAR OUTRAS COISAS...THAIS..PODE CONTINUAR ZOANDO...ZOA...
Desculpa por não estar postando!
AI PESSOAS, EU NÃO TENHO POSTADO PORQUE EU ESTOU FAZENDO AS MODIFICAÇÕES DO BLOG...A PARTIR DE AMANHÃ EU ESTAREI VOLTANDO A POSTAR...
ABRACOS TRANSEUNTES (PESSOAS QUE ANDAM NA RUA) !
ABRACOS TRANSEUNTES (PESSOAS QUE ANDAM NA RUA) !
terça-feira, 6 de abril de 2010
Você sabia...
Foi descoberto em uma cidade dos EUA uma pedra com inscrisões antigas. Isso foi achado no ano de 20 d.c porém divulgado apenas hotem no jornal "new york times"
é verdade pode acreditar...
é verdade pode acreditar...
Como Se Livrar Do Telemarketing
Como se livrar do Telemarketing
Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.
1) Quando a pessoa lhe perguntar “como vai?” responda: “Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém… Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse…”
2) Fale à pessoa para falar muito devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser: “Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X”, peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc… Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: “eu sou Júlia”), dê um grito: “Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?”
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: ‘Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você… Qual é teu número?”
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para
detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa: “Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?”. Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: “Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?”
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: “Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa”. Eu também não!
Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.
1) Quando a pessoa lhe perguntar “como vai?” responda: “Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém… Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse…”
2) Fale à pessoa para falar muito devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser: “Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X”, peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc… Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: “eu sou Júlia”), dê um grito: “Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?”
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: ‘Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você… Qual é teu número?”
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para
detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa: “Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?”. Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: “Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?”
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: “Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa”. Eu também não!
Aprendam a desenhar
esse com certeza é o video mais impressionante de desenhos a mão apenas com photo shop
eu já vi muitas vezes e ainda não acreditei
Pesquisa Internacional
Eu vim trazer uma pesquisa totalmente real que fala sobre a decadência dos países
veja abaixo\/
100% verdade!
![71867838[1]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_uT0HSvmYJo6f8CGzhxjdXwUtRvMvHjqq7WC0Wul0vqr6sKbg9LBNEKJj3D6MTxQzEL3INr_8CSq5GE_oRu0an6mZkRorhj4nx4fBrdI2xu3d0Dvfzor2ZwsNQZq-oI4bnL=s0-d)
Nova integrante!
Oi gente, meu nome é Noeli, to aqui para ajudar o 'porque porras?', espero que gostem dos meus posts, beijos :*
Frases Zoando os Times do Brasil. Parte 2 - São Paulo
Santos: Você sabe qual é o nome da sala de troféus do Santos?
R: Túnel do tempo
Corinthians: Por que o Corinthians foi jogar na Etiópia?
R: Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
R: Túnel do tempo
Corinthians: Por que o Corinthians foi jogar na Etiópia?
R: Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
Palmeiras: Você sabe qual é a semelhança entre o Palmeiras e a Av Paulista?
R: Começa no Paraíso e acba na Consolação!
São Paulo: O que faz um são-paulino quando quer engravidar sua mulher?
R: Pede uma pizza por telefone e vai pro estádio ver o jogo do tricolor.
20 piores cantadas
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema:
a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral
e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar aí.
12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas... não se lembra?
14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos
aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olhe a cara do cara...)
18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil encontrar.
Resposta: Além de ser fresco, quer o pau enfiado no rabo ?
2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema:
a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
4.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral
e uns 3 meses de malhação.
5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa.
Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
6.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista.
Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11.Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar aí.
12.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de
doenças venéreas... não se lembra?
14.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos
aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olhe a cara do cara...)
18.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil encontrar.
segunda-feira, 5 de abril de 2010
E MAIS UMA MUDANÇA !
O BLOG MUDOU DE NOME POR VOTAÇÃO, AGORA É Prque Porras ?...E ESSE É DEFINITIVO, NEM ADIANTA RECLAMAR.
ABRACOS
ABRACOS
Patria Amada, Brasil !!!
Esse ditado “tudo que é ruim pode piorar” é antigo e junto da política brasileira a tendência é sempre piorar. É uma pena, é um país realmente bonito.
Enfim, decepções à parte, olhem só por quais “celebridades” poderemos ser representados no congresso, que vi no blog do Fernando Rodrigues
- Romário (PSB), ex-jogador de futebol.
- Edmundo (PP), ex-jogador de futebol.
- Dedé Santana (PSC), humorista de “Os Trapalhões”.
- Netinho (PCdoB), cantor e apresentador.
- Sérgio Malandro (PTB), humorista e apresentador. (rá)
- Márcio Braga (PMDB), cartola do Flamengo.
- Vanderlei Luxemburgo (PT… de Tocantins), o ex-técnico da seleção brasileira
- Vampeta (PTB) ex-jogador da seleção e do Corinthians.
- Sérgio Reis (PR), cantor e ator.
- André Gonçalves (filiado ao PMN), ex-Casa dos Artistas.
- Kleber “Bambam” (PTB), ex-Big Brother Brasil.
- Maguila (PTB), ex-boxeador.
- Jean Wyllys (PSOL), vencedor do Big Brother 5.
- Caseiro Francenildo (PSOL), pivô do escândalo que derrubou o ex-ministro da Fazenda Antonio Palloci.
- Danrlei (PTB), ex goleiro do Grêmio.
- Kiko (DEM), o K do grupo KLB.
Se vocês não conhecem ainda, aprendam este outro dito popular, pode te aliviar em um momento de tensão:
O que é um peido para quem está cagado?
Agradecimentos :Chongas e Blog do Fernando Rodrigues
Enfim, decepções à parte, olhem só por quais “celebridades” poderemos ser representados no congresso, que vi no blog do Fernando Rodrigues
- Romário (PSB), ex-jogador de futebol.
- Edmundo (PP), ex-jogador de futebol.
- Dedé Santana (PSC), humorista de “Os Trapalhões”.
- Netinho (PCdoB), cantor e apresentador.
- Sérgio Malandro (PTB), humorista e apresentador. (rá)
- Márcio Braga (PMDB), cartola do Flamengo.
- Vanderlei Luxemburgo (PT… de Tocantins), o ex-técnico da seleção brasileira
- Vampeta (PTB) ex-jogador da seleção e do Corinthians.
- Sérgio Reis (PR), cantor e ator.
- André Gonçalves (filiado ao PMN), ex-Casa dos Artistas.
- Kleber “Bambam” (PTB), ex-Big Brother Brasil.
- Maguila (PTB), ex-boxeador.
- Jean Wyllys (PSOL), vencedor do Big Brother 5.
- Caseiro Francenildo (PSOL), pivô do escândalo que derrubou o ex-ministro da Fazenda Antonio Palloci.
- Danrlei (PTB), ex goleiro do Grêmio.
- Kiko (DEM), o K do grupo KLB.
Se vocês não conhecem ainda, aprendam este outro dito popular, pode te aliviar em um momento de tensão:
O que é um peido para quem está cagado?
Agradecimentos :Chongas e Blog do Fernando Rodrigues
Que coisa, não ?
ESSE TIME DO SÃO PAULO TA UM VEADEIRO...BICHARLISSON , MARCELINHO PARABIBA E AGORA MAIS ESSAS DUAS ?
TESTE COMPROVADO
ESSE APARECEU NO EXTRA
NÃO DUVIDEM DESSE TESTE ...É TOTALMENTE VERDADE .
EU NÃO RECOMENDO ...SERÁ UMA PERDA DE TEMPO
NÃO DUVIDEM DESSE TESTE ...É TOTALMENTE VERDADE .EU NÃO RECOMENDO ...SERÁ UMA PERDA DE TEMPO
PESQUISA REABILITAÇÃO
SAIU NO JORNAL GLOBO
ALGUNS QUE CONSEGUEM LARGAR SEU VICIO E PRESTAR DEPOIMENTOS COMPREMETEDORES ... OU NAO!
MAS COMO TODOS SABEM QUE SE TEM ALGO BOM , ALGO RUIM PODE ACONTECER INTÃO PREPARENCE PARA VER OS DEPOIMENTOS SOFRIDOS DOS QUE NAO CONSEGUEM REABILITAR E ACABAM CONTINUANDO NO MUNDO DAS DORGAS.
PODEM FICAR TRANQUILOS QUE TODOS ELES FALARAM COM O AUXILIO DE SEU ADVOGADO
PRESTEM MUITA ATENÇÃO!!!!
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